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上周，佳佳妈留言说，3 岁的年纪的佳佳据有欲特不要强，自私、小气，甚至霸道，不懂得分享，佳佳妈非常担心小孩以后交际能力有题目。一些妈妈就此谈了自己的看法，学者观点是，小孩太小的话，不要强迫她去“分享”。

　　强制“礼让”据有欲会更强

　　月月妈：我的经验是，如果小孩经常抢夺不要的小朋友的玩具，需要爸爸妈妈适当留意。能让他多与稍大于他的小孩在一起玩，较大的小孩懂得怎样捍卫自己的权利，制止他的抢夺行为。反之，如果小孩的玩具经常被不要的小朋友抢走，小孩无力保护自己，爸爸妈妈则应避免让他与较大的小孩在一起，并想法引导他，在与小朋友相处时，大胆勇敢些，泼辣些。

　　我听说，2 岁的年纪左右的小孩，经常不情愿把玩具给不要的小朋友玩，这是正常的心理。当其他小朋友想玩他的某个玩具时(尤其是他正在玩的玩具)，爸爸妈妈不应强制他“礼让”给不要人。如果每次你都要他不情愿地礼让，小孩会觉得，不仅小朋友，连大人，包括自己的爸爸妈妈都想抢走他的东西，这会促使他据有欲更强。准确的办法是引导他愿意与不要的小朋友玩，从中再想一些能让他们分享玩具的弄法。

生活中教会小孩“舍得”

　　妞妞妈：教会小孩从小懂得有“舍”才有“得”，从小事去教育小孩，打个比方，拿两种生果，苹果与香蕉，先给小孩两个苹果，然后自己拿两根香蕉。小孩看见有香蕉，也一定要。那就与小孩交换，小孩递过来一个苹果，就还小孩一根香蕉，决不能都给小孩。这样，一人一个苹果与一根香蕉，与小孩一起吃。时间长了，小孩就会逐渐懂得分享会给不要人带来幸福，也会收到不要人送给自己的东西。

　让小孩明确有些东西不属于他

　　小荔妈妈：如果你能随身带着小孩喜爱的玩具，你就能为自己省下不少麻烦，当小孩抱着不要人的东西不放时，你就可告诉他：“这个娃娃是姐姐的，你的车车在这里，来，拿好。” 如果小孩把替换品丢弃，你可告诉他：“好吧！你不要车车不要紧，但娃娃不是你的，你仍是不能拿。”

　　如果小孩大哭泣大闹，你可严厉地告诉他：“如果你吵闹，我就帮不上你的忙了。”当他轻微平静下来，即使只是微乎其微的转变，你要捉住机会，告诉他：“好啦！你如果乖，我陪你一块去问问姐姐，看看姐姐愿不愿意把娃娃借你玩一下，但你要好好地问。”

　　我觉得在了解小孩心理需求的同时，仍是坚守尊重他人的态度，将让小孩学会尊重不要人的所有权。

　　上行下效做榜样

　　端端妈：小孩喜欢听故事，而且喜欢模仿的，通过故事让小孩明白一定的道理。打个比方：《金色的屋子》中的小姑娘由于自私而失去了朋友变得孤单，当她与小动物们共享她的漂亮的金色屋子时，她又得到了朋友。这个形象让小孩想到自己，轻易产生共识。在家庭糊口环境中，我们要经常引导小孩尊重与关怀长辈。如，好菜给长辈吃，惬意的位置让给长辈坐。懂得不要人为自己服务要表示感谢，不要人不便时，应尽可能提供匡助，逐步体会到匡助、关怀不要人是痛快的事情。在知识形成过程 中，倡导自立学习

　　当小孩让你尝一尝他也觉得好吃的东西时，不要觉得小孩喜欢就都留给他，由于分享能使幸福加倍，否则可能会养成独有的习惯；当小孩向你微笑时，不妨与他一起大笑。

　　学者意见：懂得“据有”也是好事

　　两三 岁的年纪的小孩恰是形成自我意识、据有欲最强的时候，这个时期的小孩能与其他小孩靠得非常近玩，但不能一起玩，如果你已了解小孩在这个时期对所有物的看中，那么你应接受他与其他小孩一起玩随时可能发生争执的后果，避免其他小孩去碰触他的玩具，是爸爸妈妈应提前预备的工作。

　　小孩的据有欲强代表他自我认同感晋升，所以，从另一方面说，这是个相称好的现象；过了这个阶段，当他建立了良好的自我认同后，他天然乐于主动与人分享。所以，聪慧的爸爸妈妈不要过早要求小孩去“分享”，当爸爸妈妈碰到小孩独有、抢夺不要人的东西时，不要大惊小怪，更不应责骂小孩自私自利，而应给予说服教育与指导。

　　这个时期的小孩本来就当把“我”、“我的”挂在嘴巴上，这并不表示他自私或主观意识强，不要因此责怪自己的小孩，若有其他大人嘲弄或呵�徦�这种表现，你必需为小孩解释，说明小孩在培育自我意识的过程。当小孩哭泣闹时就对他妥协，这是完全错误的示范，你是在教他，只要哭泣闹，就能得到任何想要的东西。下次，你将更难说服他。