杨教师：

您好！我小孩是高一的同学，过去是个乖乖女，到了高中一点也不爱与我交流，我掌握不了她的情况，怎样才干做到与她融洽交流呢？

这位朋友：

您好！你所提出的题目是处于青春期的小孩的爸爸妈妈普遍碰到的题目。青春期一般发生在10～19 岁的年纪，因为性激素的影响，小孩们的生理与心理会发生急剧的变化。这种变化之快、幅度之大，不仅爸爸妈妈与教育者难以预料，而且连小孩对自己所面对的内心矛盾、困惑、好奇、焦急或冲动也非常难适应。他们隐约感到到这种现象与性有关，但又因为羞于开口，再加上闭锁性与强烈交往需要、独立性与依靠性、求知力强与识不要力低、情感与理智、理想与现实、性意识发展与道德规范等方面矛盾的共同作用，泛起了与爸爸妈妈、师长的“沟通的障碍”以及冲突。所以，这个时候的爸爸妈妈既不能继承当“保姆”，也不能再用权势巨子的方式对待小孩，爸爸妈妈与小孩之间的关系是“＞”+“＝”的关系，一方面爸爸妈妈的人格气力、知识要“＞”小孩，要给他（她）不知道的东西；另一方面，要与他（她）“＝”，即 与小孩同等，有事儿要与他协商、沟通，给他（她）做朋友式的顾问。

打个比方，要动小孩屋里的东西，周末去哪里玩，要给小孩买什么衣服等 ，要尽量征求小孩的意见。爸爸妈妈也要坦率地自我批评，承认自己也有说错话、做错事的时候。如果爸爸妈妈肯承认自己也会出错儿，就会给小孩一种榜样，让小孩意识到人都会做错事的，认错也是一种美德。现在小孩死活不肯认错，就由于小孩从爸爸妈妈那里得到的信息是：认错是丢人的事情，强词夺理才叫自尊。

对小孩的教育成败，最重要的是取决于教育者的立场，而不是教育的内容。同时你还要明白，小孩在这个春秋阶段由“乖乖孩”变成“刺儿头”或“孤傲者”，这并不是坏事，恰恰说明你的小孩长大了，长大了的小孩肯定有自己的思惟、见解与感慨感染，只要我们这样去想，就会以平静的心态看待小孩，与小孩相处起来也就轻易了不少。
打个比方爸爸妈妈怎样与小孩沟通？是不是同等的？所谓立场就是在与小孩交流的时候，要用非常天然，非常平与，非常坦诚的立场与小孩交谈，但我们要留意，交谈并不即是交流，交流首先要倾听，也就是提供机会让小孩把话说完，同时在小孩说话的时候不时地给予关怀、同理、共情，这样小孩就会把你当朋友来看待，进而就会使小孩养成与你交流的非常好习惯。反之，你就不能成为小孩的朋友，小孩也就什么都不愿意与你说。下面我把做爸爸妈妈的一些成功经验归纳一下，供你参考：

1、放松自己的心态。要知道小孩的这种变化是“成人”的必然过程，不要将“刺儿头”或“孤傲者”的行为看作是针对自己，而是小孩但愿借此感慨感染自己的独立。

2、以赏识的眼光看待小孩的成长。小孩是正在发展的“成人”，他在成长与糊口的过程中必然会泛起这样或那样的题目，在成长过程中不泛起题目的小孩是不存在的，所以说，没有题目就没有成长。诗人席慕容说过，人的成长是面对着一次次创伤或困难以及对这一次次创伤或困难的修复过程。这就是说，小孩伴跟着题目生存，在解决题目的过程中学习成长，作为爸爸妈妈要与小孩一起赏识这个过程，同时诱导小孩不要诉苦题目，而是捉住机会让生命中每件事都成为滋养自己成长的气力。2011年高考化学学习指导：正视三基 强化四力