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我在微博发表了一系列的“亲子互动”短文，有博友问：“你这谈的不是家庭教育吗？干嘛说是亲子教育？”我回复道：“不！我不谈家庭教育，只谈亲子教育。”

　　是的！我早就抛弃了“家庭教育”，而且我果断主张不要“家庭教育”，虽然不会再谈“家庭教育”。

　　我这不是开玩笑，真的！

　　为何要抛弃“家庭教育”？

　　我开始工作就是教书。在处理同学的种种题目时，经常需要会见家长，谈话免不了涉及家庭教育。为了更好地与家长交流，我于是逼迫自己进入“韦编三绝”的年代，几乎所有能够买到、借到的教育专著，都要读个大概，然而说到融会贯通，其实微不足道。

　　80年代在教育部编教材是个难得的机遇。由于工作需要，有机会向来自世界各闻名大学的教育家学习各种提高前辈教授教养法，也获得深入社会进行田野视察的练习。那十年的收成就是脱离空言无补：其一，在多位名师主持的“工作坊”中学习了“体验式教授教养法”，掌握了体验式学习教材的设计技巧与教授教养技术；其二，接受了英国式的拓展练习，学习到激发同学潜能、增强自信、克服心理障碍、启发想像力与制造力与解决挫折能力的体验式练习办法；其三，体会到心理学与社会学对教育研究的枢纽意义，于是向这两个领域进行系统化的学习。这些学习，以及后来在新教材的实验教授教养中，来自同学、教师与家长的回馈，让我开始对传统家庭教育的目标、运作方式与成效产生了怀疑。

　　● 改善小孩与爸爸妈妈的摩擦、发脾气与说谎情况

　　● 家庭气氛更为温馨、亲子关系加倍亲密

　　● 亲子共同建立家庭规则并能确实遵守

　　● 爸爸妈妈能教养出更有责任感的小孩

　　● 家庭中不再有夸大权势巨子、专制的爸爸妈妈

　　● 亲子之间建立起情谊与互相尊重的关系

　　我那时对于“家庭教育”的思索还只是停留在“不称职家长”的层面，于长短常快就接受了他的理论。

　　90年代末年我接受中国一个乡镇的邀请，以教育规划参谋的身份协助当地政府办一个新型的双语小孩园。我引进了美国发展心理学家霍华德。加德纳教授(Prof. Howard Gardner)的“多元智能理论”，并采纳体验式教授教养技术，在长达一年的时间里，一边培训教师，一边编写教材，并与教师一同进行实验教授教养，与小孩家长面临面讨论小孩的学习与成长。但我的梦想非常快就破灭，不论多好的小孩教育，没有家长的配合，或者说没获得家长的支持，都只能是水中捞月。

　　我于是自己编写了一份“效能家长练习”的教材，借助于多位小孩园园长的铺排，在一些小孩园给家长讲课，实际上是把焦点放在每次课后的“家庭教育经验分享”的座谈会上。然而在半年实验后，来自家长的回馈，如同一瓢瓢凉水，一次又一次地迎头淋下。

　　托马斯。戈登博士针对的是美国的家庭题目，以为让爸爸妈妈亲学会解决亲子间冲突的办法，改善了与小孩的关系，让家庭中不存在“不与”的现象，小孩就能获得一条正常成长的平坦大路。但在中国，让家长接受练习，掌握良好的沟通技巧，就能够解决小孩的教养题目吗？我又陷入了沉思。

　　于是，我主张抛弃传统的家庭教育，并且为了堵截家庭教育这个概念造成的局限性，我赞成以“亲子教育”来重新建立家庭的亲子关系与子女教养的新模式。

　　“家庭教育”与“亲子教育”的区不要

　　我们先借助一个旁证来印证家庭教育的分歧时宜，必需抛弃的道理：

　　在公交车或地铁上给白叟让座是一种美德，这句话没错。但不让座，就是品德有亏的坏小孩们？小孩们的想法主意是：同样买票坐车，凭什么我要让座？为何我必需接受这种不公平、不公道的要求？

　　北京奥运期间曾经通过宣传教育，甚至是专人在现场动员，要青年向白叟让座，当时为了表现“北京人的风貌”，年青人多数做到了，但过后呢？时过境迁，何认为继？如果我们换另一种思维：白叟忙碌工作了一辈子，为我们的国家社会作出贡献，我们珍惜现在拥有的一切，因此对他们有感恩之心。那么，让座是表达感恩的一种方式，我们做得到，为何不做呢？这么说，小孩们听得懂，听得惬意，就可能不去想一时的得失，而主动去做了。桂林高中数学家教

　　传统的家庭教育是不容有“另一种思维”的。在家庭中，家长不只是权势巨子的象征，更是家庭悲笑剧的监制、编剧、导演兼主角，他的思惟与意志决定着一个家庭的文化与发展方向；而作为小孩，他只能是配角，怎样演好这个配角，包括台词、动作以及剧情发展，完全听命于家长。即使由于观众的要求或票房的需要，作为配角，也没有自主权。于是我们看到的是：

　　1.小孩是爸爸妈妈亲的私有财产，爸爸妈妈爱子女，尽管爱是无偿的，但爸爸妈妈要求看到预期的收成：达到自己的目标、实现自己的期望；

　　2.爸爸妈妈的价值观就是家庭的道德尺度，小孩没有抉择的余地。

　　在上述两个条件下，小孩的成长只看结果，不看过程，于是产生了3个发展倾向：

　　1. 爸爸妈妈与小孩的相处是沿着两条平行线前进，能有互动，但没有交集点；

　　2. 由于只看结果，小孩的心智成长毋需关怀，个性发展、独立思索能力都被忽略；

　　3. 爸爸妈妈的学习就是迎合当前社会的发展趋向，于是急功近利成为教育子女的思惟指引。

　　这样的结果，小孩失去了自己的定位，也失去了个人的生存价值与人生理想，随之而来的发展，就是与爸爸妈妈长期的矛盾与冲突。无论这些矛盾与冲突的根源来自人际关系仍是社会适应，都永远无法达成一致，于是爸爸妈妈越来越焦急，预期的收成如责任感、孝敬，都逐一落空了。

　　“亲子教育”不是新理论，在英美与德国，教育家已经努力了二十年，这些国家的国民自由民主思惟根基深挚，加上宗教信奉作为普世价值的独一尺度，爸爸妈妈们都以为子女是上帝的恩赐，是完整的、独立的个体，所以抚育与教养子女是上帝给予的责任，尽责是感恩，在这样的思维模式下，同等互动、接受小孩的特质都不成题目，需要学习的仅仅是沟通技术与准确的教育理念。

　　“与小孩共同成长”就是现代爸爸妈妈所需要的“神功”。从教育的本质来说，这就是“亲子教育”；从实践的过程看，就是“互动”；良好的互动建立在沟通技巧上，沟通技巧的指导是教育理念，沟通的核心思惟是“同理心”，实施子女教养的手段是“体验式学习”。

　　　　我们的文化与人文环境没有这种特质，所以同样采纳“亲子教育”这个概念，却必需注入一些新的，有效可行的元素。因此，我以为取代传统家庭教育的“亲子教育”就是“亲子互动教育”，而落实这项教育是双向并进的，家长必需学习，在学习中“与小孩共同成长”。它与传统家庭教育的区不要是：

　　1. 家长必需学习，以客观的存在与前卫的教育理念取代自己的主观期望；

　　2. 以同等与责任感来接纳子女，通过良好的互动协助子女成长；

　　4. 不夸大回报式的“孝道”，以感恩之心推动敬养爸爸妈妈的责任与义务。

　　5. 不采纳“管教”，而以同理心作为互动的纽带；