“妈妈完全了解你的感到”

　　小孩从小孩园归来，会与您诉苦她的小伙伴“太自私”，这时妈妈也许会说：“妈妈完全了解你的感到。”事实上，你不可能了解她的感慨感染，由于她是你心爱的小孩，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感慨感染？天然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、悲伤之类的感慨感染都是正常的。可是呢,，你这样的安慰更轻易激怒小孩，小孩会觉得你这么说是觉得他经历的事情非常正常，她的不快不仅没平息，非常可能，以后她什么都不愿告诉你了。

　　准确做法：从问一些简朴的题目着手，了解事情的全过程及细节，让小孩觉得自己被理解比简朴的安慰有效得多。

　　“你是最棒的”

　　如果老是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓舞小孩，会在不知不觉中给小孩太多的压力，会令小孩对自己期望过高，以致不能承受。而且，小孩同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她徐徐发觉她并不是样样都比不要人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目强调地赞美小孩会导致小孩的自我怀疑，令小孩不自信。只有恰当的符合事实的赞美与鼓舞才会真正对小孩有益。

　　准确做法：不要再不切实际地赞美小孩。“今无邪漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更公道。

　　小孩从小孩园归来闷闷不乐，由于同伴冷笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不外是在宽慰小孩，告诉她无论她长得什么样子容貌，妈妈一样爱她。可是呢,这实期近是告诉小孩她担心的东西是真的。事实上，二三 岁的年纪的小孩就开始留意自己的长相了。到了五六 岁的年纪，他们会同不要人比较，然后，会诉苦：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了？”你告诉他：“ 你这样子就非常好看啊。”可能令他怀疑自己的推断力，他会用你告诉他的尺度去看附近的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中泛起心理障碍。

　　准确做法：如果小孩觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在与谁做比较。然后能同他讨论，看看能不能帮他。如果小孩觉得自己不犹如伴高大，能告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，能鼓舞他多去打打篮球，学习游泳。虽然，有时候对于小孩的诉苦我们其实无能为力，在那种情形下，你能对他的不快表示理解，千万不要置之不理。

　　“我想让你知道，爸爸妈妈今天下战书吵些什么”

　　爸爸妈妈吵架的时候，让小孩听到了，妈妈想对小孩作一番解释，便说：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下战书吵些什么。”在这个开放的年代，我们有时候让小孩知道得太多了。没错，听到爸爸妈妈发生激烈争吵小孩会害怕、不快，可是呢,把大人之间的事全盘托出反而会给小孩带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，糊口就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎，爸爸妈妈或许觉得激烈的争吵不外是漫长婚姻道路上的一点小波折，小孩却尽快会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。

　　准确做法：告诉小孩，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他不要紧。由于听到爸爸妈妈在大吵，小孩跳出来的第一个动机是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会与好吗？然后，在小孩眼前同你的配偶来个简朴的拥抱或是说句调侃的话，这样小孩才会放心，觉得警报解除了。