有两种父母亲，一种叫做情感疏离型父母，一种叫做情感教导型父母。前一种父母亲压抑孩子的情绪，后一种父母亲懂得帮助孩子去抒发、调节情绪，建立情感智慧——孩子可以从情感教导型父母那里学到很多发展情感智慧的方法。

人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？”殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会漠视情绪、压抑情绪。

但是，那些心细，情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？”

“伤心”是一个情感字眼。“你是不是觉得寂寞？”“寂寞”又是一个情感词汇。“是不是觉得好像失去一个最好的朋友？”这次用语言的图像来帮孩子梳理情绪。

再加上肢体语言，把手放在孩子的身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”你看，短短几句话，一面帮助孩子疏解情绪，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道，人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。

经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我抚慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

反之，当一个孩子在学校被欺负，哭着回家时，如果爸爸说，“全校那么多人，他为什么只欺负你一个，一定是你先惹他！”孩子的情绪得不到疏解，反而伤上加伤。这样的孩子将来如果碰到挫折时，情绪很快就被引爆，容易伤人伤己，损害人际关系。

情感教导型父母还懂得一个非常重要的道理。那就是，每个人可以拥有不同的感觉反应。

他们不会在孩子喜欢绿色的时候说：“怎么这样笨，为什么不喜欢红色？”也不会因为自己喜欢吃米饭，就批评孩子喜欢吃面。

每一个人都有权利拥有自己的感觉反应。心理健全、疆界清楚的人，不会说别人的感觉不对，强迫别人跟我们有一样的感觉。

这件事为什么非常重要？因为感觉无好坏对错之分，如果我们企图给感觉加上是非、道德方面的论断，人际关系上就会出现很多问题。

举个例子来说：一个孩子到外婆家去，不知道为什么哭着跑来告诉妈妈：“我好讨厌外婆！”饱读圣贤之书的妈妈立刻就说：“不许这样说，没大没小的，怎么可以讨厌外婆？”马上就消灭了孩子“不良”的情绪反应。这位母亲真的成功地让孩子不再讨厌外婆？还是适得其反，让孩子更讨厌外婆？

如果妈妈说：“外婆很疼你呀，怎么可以讨厌她呢？”这个妈妈还是不太懂得，情感反应本身并没有对错，而当她企图否定孩子的负面情绪反应，要在上面强加道德判断的时候，这个孩子的情感智慧发展，会受到一些限制。

情感教导型父母懂得：“行为可以有好坏之分，思想也可以有是非之别，但每个人的感觉反应本身并没有对与错。”这样的父母会先想办法了解，问孩子：“为什么会讨厌外婆呢？”孩子委屈地说：“外婆笑我头发像猴子，我好讨厌她！”

情感智慧高的妈妈就把孩子抱在怀里，一面安慰他，一面告诉他：“难怪你会生气，让妈妈疼疼你。”过了一会儿再说：“不过，外婆昨天还特地出去为你买你喜欢的玩具，她还是很疼你的，对不对？”孩子就点点头。所以，耐心疏导情绪，从根本上解决问题，才是智慧的做法。

再举个一个例子：有一位非常棒的女士。还没有学习情感智慧之前，孩子一哭，她就马上与丈夫一起吼：“不许哭！”

但是后来，学了情感智慧之后，她慢慢就懂得不要轻易去否定、压抑别人的情绪，因为情绪反应本身并没有对错。情绪是可以被疏导的。她学会说：“宝宝，为什么哭？是生气吗？”

哇！非常了不起！她用了“生气”这两个字眼，帮助一个还未能用情感字眼来标明、梳理情绪的孩子。

她接着问：“为什么生气呢？”她用“选择题”来帮助还不懂得用言辞表达情绪感受的孩子：“是因为妈妈没有陪你吗？”孩子点点头。“生气是因为妈妈不给你吃甜点吗？”孩子点点头。“是不是觉得委屈？”又是一个情感字眼在那里帮孩子标明情绪。“是不是要妈妈疼疼、抱抱？”孩子又点点头。妈妈就把他抱起来。这孩子觉得被了解，被妈妈抱抱就很开心。

当他的心理感觉被了解了以后，妈妈就得到了一个最好的机会，告诉宝宝说：“这个时候，还不能够吃甜点，妈妈是因为爱你的缘故，才要你吃饱饭以后再吃甜点，知道吗？”宝宝就点点头，乖乖听话。

被这样爱过，情绪得到疏解的孩子，就不会去跺脚、撞头，长大以后自己也会成为情感智慧高的父母，就是情感教导型父母。

所以我们一定要记得这个重要的观念：“行为可以有好坏之分，思想也可以有是非之别，但每一个人的感觉反应本身，并没有对错。用是非或道德论断去否定别人的感觉，会造成心理距离，损坏最值得珍惜的亲密感。”