很多做父母的，由于对孩子太好，这也不许那也不许，怕出危险，怕生事端；要不正是悬疑孩子受委屈、不高兴，真的是捧着怕摔、含着怕化……但偏偏是这些好心和过分的溺爱，这种单方面情愿的父母的“好心”成为阻碍孩子健康成长的“坏事儿”。

　　以下10件事不受孩子的欢迎，你最好不要轻易尝试。

　　害怕孩子之间争抢

　　故事：陈规带着老婆儿子回家乡，当大人们共同聊天叙旧时，儿子也和小伙伴们玩成一片了。可不一会儿，院子外就传来儿子的哭声。出去一看，才知晓小家伙是由于和别人争玩具给闹的。陈规老婆边哄边说：“他们是野惯了的孩子，你怎么能和人家抢东西呢?”

　　点评：很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：别和人家抢。由于他们都想做这个有教养的家长，期望孩子不去抢；另外，万一对方个头大，可能自我的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。实质上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢？也未必。懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引领。可以尝试告诉孩子，属于自我的不妨争回来，自我LOVE的不妨去争取，但不能不择手段。如果孩子连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都不见，长大今后，直面比拼，谁又会去帮他争取呢?

　　对孩子的行为过分悬疑

　　故事：有个哥们的老婆，为了方便给楼顶上的花草浇水，她在楼台一旁搭了个五寸多高的小木凳，每天她就站在这个小木凳上浇水。一次，她刚提上水准备上凳子浇花，却发现4岁的女儿早就爬上了凳子玩了，这可吓坏了母亲：“哇，孩子快下来!”

　　点评：全国式的教育是家长处处呵护、悬疑孩子受一筹伤，最后使孩子弱不觉风，遇到难题时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么今后她做啥都是战战兢兢。

　　给孩子做说谎的榜样

　　故事：吃过晚餐后，许勇坐在电脑前，正在为明天的卖出量措施该怎么做而发愁，电话响了，刚上幼儿园的女儿按下了免提键：“许勇吗?”“叔叔，我是蓓蓓。”“蓓蓓，你父亲在家么？我们这三缺一，叫他快点来。”蓓蓓刚想叫我爸，老婆看到愁眉不展的许勇，回话说：“不好意思呀，许勇这会儿有点事出去了。”

　　点评：大人经常会无意中说谎，比如和工友通电话的时间，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……大人的谎言有时是善意的，却不见想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时间，大人有啥资格摆出一副“你不能”的姿态?

　　过分强调“赢”的观念

　　故事：星期天上午，徐航和3岁多的儿子一块下跳棋，虽说徐航只是陪着儿子玩，纯粹是消遣，但孩子子的思维哪比得上成人？徐航不经意的一步棋，让胜利已成定局。这时间，儿子可不乐意了，看到小家伙哭丧着脸，徐航才回过神来：“哦哦，我下错了应说是放这里的。”随着他的悔棋，战局即将改观，儿子又重新露出笑。

　　点评：在每次孩子们有比拼时，最冲动的往往不是孩子而是他们的我爸我妈，他们会参与孩子与孩子之间的比拼，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……实际上，父母对输赢观念的强调，更简单让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看得过重，从而让内心变得脆弱。

　　害怕孩子向你提出要求

　　故事：赵锦华啥都不怕，就怕带着5岁的儿子去逛超市，由于孩子一见琳琅满目的玩具就会乐得手舞足蹈，一会儿看中了一辆轿车，一会儿又想买个天线宝宝。满足不了要求就又哭又闹，让父母束手无策。

　　点评：4岁的孩子已经开端学会主动跟父母提要求，甚至用各种方式来获悉批准。因此，一些父母很怕孩子提要求，由于他们不知晓怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。由于这个年龄的孩子已经有自我的想法和见解了，因此当他提出要求的时间，我们不妨听听他们的想法，和他们制定这个计划，如因素符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。

　　“付酬”家务弊大于利

　　故事：后天是婷婷奶奶的生日，一大早家里就忙开了。十点左右，客户陆续来了，我妈一边忙着倒茶，一边吩咐婷婷给客户洗水果。一贯给父母“长脸”的婷婷这次却不见像曾经那么乖巧。直到我妈说：“快去，洗这个五毛钱。”她才乐哈哈地去了。

　　点评：如果这个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予表扬，但切勿说：“你每天这样做，我妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方式：“乖乖，将自我的碗筷端到厨商品房，我就给你吃一杯冰淇淋！”由于说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、热爱劳动的品德。

　　立即满足孩子的愿望

　　故事：早上，我妈走进商品房间：“起床了，兵兵。快穿衣服。”说着，我妈拿起一件绿色的衣服。

　　“不，我要穿那件黄的。”“好，好，穿黄色的。”“兵兵，穿运动鞋。”“我不穿，要那双会发光的。”“好，好，穿发光的鞋子。”“星期天去看老爷，好吗?”“不，我要去儿童乐园。”“好，好，去儿童乐园。”……

　　点评：孩子要啥，就给啥；更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之百的满足。殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追逐感，更不会明白真正的美满只有通过卖力才能争取到。所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还不见流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。

　　“主动”帮他分辨是非

　　故事：刘君的儿子和这个小弟弟在玩，老婆走出来说，家里只有这个苹果了，给谁吃？按照刘君的意思，小弟弟既是客，又比儿子小，这苹果应说让给小弟弟了。但这是大人的常规思维，也想不到有啥更合适的办法了。可出人意料的是，刘君的儿子却说，把苹果分成两半，我要小半儿的，弟弟要大半的。这真让所有大人大跌眼镜。

　　点评：主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自我的思维强加在孩子身上了，这样，只会束缚他自我的思维。

　　不尊敬孩子的隐私

　　故事：徐蕾和邻居街坊聊天时，我妈们都说着各自孩子子的乐事趣闻。徐蕾也无意中讲道：“我家佳佳呀，都7岁了，前几天还让我们商品房间‘发大水’了。”这事后来成了小哥们取笑佳佳的把柄，让佳佳好长时刻都闷闷不乐。

　　点评：如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子傍晚睡觉还离不开奶嘴，孩子知晓后自尊心就会大受伤害；如果我爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。每这个人，即使他还完全是这个孩子子，也需求有他的私人领域，即使是他的父母也不能随意干涉。因此，儿童内心学家指出，孩子某一地方如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊敬，千万别向外人揭短。

　　饭桌上的妥协者

　　故事：“开饭喽！”听到我妈的响声，思思从自我的商品房间跑了出来，一看是青椒炒肉丝加西红柿蛋汤就噘起了嘴：“又是这套，我不吃。”“那你喝牛奶吧。”“不要，我要稀饭。”“好，好，我这就去帮你买。”

　　点评：这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百依百顺：嫌鱼肉腥，就改吃红烧肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃汉堡包、炸薯条，就去快餐店。久而久之，孩子就摸透你的内心，一不称心如意，就饭碗一推，耍起赖来，餐桌上的闹剧愈演愈烈。孩子正确饮食的基础法则是：给孩子吃啥，何时吃和怎样吃，由父母决定；而孩子是否爱吃和吃多少由孩子既然。