关于赏罚的问题1． 对不会说话的小孩，当他去摸不能摸的东西时，好 欠好可以打他的小手？
小孩不会说话不意味着他不会听或者不懂得。小小孩每一分钟都在学习。问题是，他在学什么？爸爸妈妈可以选择：重复打他的手，使他知道，做了不该做的事情就要打手；或者像瞧待一个有自尊的家长一样，给他目 前与之后都有用的提醒。抱走小孩（或挪走东西）的时刻，可以静谧但清 晰地告 知他：
刀子不能舔，你可以舔勺子。
这个小瓷狗会摔碎的，毛绒狗摔不坏。
可以多次重复这样的提醒，重复提醒与重复打手所传递给小孩的信息是截然不一样的。
2． 赏罚与承受天 然最后有什么不一样？只是一样的事情不一样的表达模式嘛？
赏罚是为了教训小孩，居心剥夺他们的时候或者追加他们的疾苦。承受自随后果是让小孩承受自己行为所产生的天 然最后。
一位父亲与我们分享了他的履历。在这里我们可以瞧到赏罚与承受天 然最后的区别：
我的孩子向我借一件藏青色的毛衣，他认 为配他的牛仔裤正合适 。我告 知他：可以借给你，但要好好爱好护 。7天之后，我想起来要穿那件毛衣，竟然发现是在他房间里一堆脏衣物的下面。毛衣后面蹭的全是粉笔末，前面也溅上了肉酱。
我气疯了，这已经不是第一次了。假如他那时回家的话，我一定会告 知他，作废周日与我一路瞧棒球角逐，把票给其他人。
等他后往返到家的时刻，我已经静谧了一些，但仍是很生他的气。他向我道歉。7天后，他又来找我借。我说：不行！没有说教，没有长篇大论，他自己知道为什么。
一个月后，他又来向我借格子T恤衫，加入学校 的校外行为。我告 知他：我需要一份课本面断定，保住我的T恤衫清偿时无缺无损。晚上，我在邮箱里发现了一张纸条，上面写着：
亲爱好的父亲：
假如你借给我T恤衫，我会想尽办法让它连结干净。我不往黑板上靠。我不把圆珠笔放在口袋里。用餐的时刻，我用餐巾纸遮住。
爱好你的马克这张纸条让我很赞成。我认为，假如他肯花时候写下来，那就应该也能做得到。
附：T恤衫第二天晚上就还给我了，干清整洁地用衣架挂着。
这就是一个承受自随后果的事例。其中一个自随后果是：借其他人的东西损坏了，物主会生 气，另一个自随后果是：物主不一样意再借给你任何东西了。还有一种可能：物主改主意，可以借给你，可是呢，需要你作出承诺，保住不再发生近似情形。物主不必对你采用什么行动，他的真实反 应比起为了你好的赏罚模式，更随 意让你从中吸收教训。
3． 上周，我发现沙发上有一堆的桔子皮。当我问他们谁干的？的时刻，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，随后赏罚他？
当爸爸妈妈问谁干的？的时刻，小孩往往的第一反 应就好 欠好我。爸爸妈妈就会认 为一定有人说谎。我们越想发现事实，小孩们越想批注他们的清白。瞧到让我们生 气的事情时，表达气忿会对我们更有帮 忙，而不是确认 嫌疑人，随后加以赏罚。
瞧到吃的东西放在沙发上，我很生 气。桔子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。
这时刻，你可能会听到他们齐声说：不是我干的。他干的。小狗弄的。小妹妹弄的。
你可以使用这个机缘，使他们知道：
我对谁干的不感 爱好。也不想指责已经发生的事情。我只想知道目 前怎么解救！
不用指责与赏罚，我们让小孩把集中力集中在承担责任上，而不是互相揭破报复。
目 前，我想让你们俩帮 忙我清理沙发与桔子皮。
4． 取而代之赏罚可以用表达不一样意的立场。我在用这个办法的时刻，我的小孩彷 佛很忸怩，很可怜。我也很难熬。好 欠好我做的有点太甚分了？
我们能懂得你的忧虑。赛尔玛;富兰伯格（Selma Fraiberg）博士在她的《奇奥岁的年纪月》一课本中写到：小孩需要在一定的阶段感受我们的拒绝。但假如我们的反 应过于强烈的话，他会觉 得所犯的错误使他不再被爱好，或者被蔑视，那么我们就在滥用做爸爸妈妈的权力，并有可可以使小孩在人格发展中掺杂了过多的抱歉感与嫌弃自我的成分。
这就是为什么我们在表达不一样意的立场之后，要告 知小孩该怎么样修整他的错误。他们履历了自责之后，另外要有机缘能还原本来的自傲，再次瞧到自己是个受尊敬，负责任的家庭一员。打个比方：
我很生 气！她原 本玩得好好的，你拿走她的货郎鼓。你想办法哄她别哭了！
（取而代之你又把她弄哭了。你又该挨打了。）一进屋就瞧到水池里堆满脏盘子，让我很生 气。你批准收拾的。我渴望上床之前，你把它们洗干净收拾好。
（取而代之明天不能?去玩了。让你知道不守承诺的后果。）整整一盒洗衣粉都洒茅厕地板上了。瞧到这七零八落的样子，我特别生 气。洗衣粉不是用来玩的。快去拿一个袋子、扫帚与簸箕，别弄得整个屋子全是。
（取而代之瞧瞧你干的好事。晚上不许瞧TV！）这些表达全是在对小孩说：我不爱你做的，我渴望你多加注重。。我们期待小孩长大成人之后，当他做了悔怨的事情，他能反思：我能做什么事情可以改正我的错误，把过失填补回家。而不是我做的事情说明我毫无价值，该受赏罚。