在真正有了自己的三个小孩从 前，我一向自认为是一位好母亲，一位在子女教育问题方面的学者。然而，当与自己的小孩朝夕相处的时刻，才又让我再次开shi虚心地学习若何做爸爸妈妈。天天早晨，我都会鼓励自己说：今天将会有所不一样。但每一天都只不过是前一天的翻版。你给他的比给我的多！这是粉杯子，我要的是蓝色的。这麦片真恶心，像反胃出来的他推我。我根本没碰他！我不回房间，你别管我！
我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个爸爸妈妈小组（这是我从 前没想到的）。我加入了这个小组在地方小孩教育部门的一次会 议。主讲人是年青的心理学家海姆;吉诺特（Haim Ginott）博士。他讲的主题是小孩的感受，内容特别有趣。两个小时的课程很快完结了。当我回到家的时刻，脑子里布满了新的设 法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全懂得的新理念：
■小孩的感受与他们的行为有直接的联系；■小孩有好的感受，就会有好的行为；■怎么样让小孩感受好？那就是接管他们的感受！
■常见问题：爸爸妈妈经常不愿意小孩的感受。打个比方：
你并不是真的那样认 为。
你是因为累了，才这么说。
你没需要这么难熬。
■当小孩的感受被接续地不认同时，会觉 得疑心与气忿。这也是在暗示小孩不要去体味自己的感受，不要相信自己的感受。
听完会 议之后，我在想：也许另 外爸爸妈妈那样做，我不会是这样的。后来，我开shi寄望自己的言行，发实际际上我也与他们一样的。
下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
小孩：母亲，我累了。
母亲：你刚睡过午觉，不可能累。
小孩：（大声）我就是累了！
母亲：你不累，就是有点爱好犯困，赶紧换衣物阿！
小孩：（哭闹）不，我累了！
小孩：母亲，这儿好热。
母亲：这儿冷，穿上毛衣。
小孩：不，我热。
母亲：我说过了穿上毛衣！
小孩：不，我热。
小孩：这个TV节目真无谈。
母亲：不会阿，多有点搞笑阿。
小孩：这个节目真愚。
母亲：谬误，这多有教育意义。
小孩：这个节目真烂！
母亲：不许你这么说话！
人人瞧出问题来了嘛？我们所有些对话最终都演酿成了争吵，而 且，我在一遍又一遍地告 知我的小孩不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判定。
意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎么样开shi。后来对我最有帮 忙的做法就是：站在小孩的立场，懂得他们。我问自己：假设我就是那个觉 得累或者热或者无谈的小孩，渴望让那个对我的生活至关主要的成人懂得我的感受，会是什么样？
随后的几个礼拜里，当我试着体味小孩可能会有些感受时，我说话的模式也随之改变了。我并没有决心去用它一种说话技巧，而是发自心里地体味小孩的感受：虽说你刚睡过午觉，但你仍觉 得累。或者我认 为冷，但你认 为这里很热。又或者你彷 佛对这个节目不感 爱好。无 论怎么说，我们与小孩是两个自力的个体，有着不一样的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
我的新办法在开shi的那段时候内特别生效。我与小孩们的争吵也显著少了。直到有一天，孩子说：我厌烦外婆！我脱口而出：这样说外婆，太不象话了！实际上你也不是居心的。我不想再听到你这样说。
这件事情让我再次自检自己。小孩的大部分感受我已经可以接管，但假如小孩们说的话让我生 气或者焦心时，我马 上还原到了以 前的自己。