本文选自学习能力学者知心教 师向日葵花絮的博客，点击此处查看原文。
“小小年纪，怎么就会顶嘴了？”不少初中生的爸爸妈妈，常常感到奇怪，以前那个“言听计从”的乖小孩到哪里去了？家长说什么，他非要反着干的“小魔鬼”是怎么冒出来的？直面小孩的太多“反抗”与“顶撞”，爸爸妈妈别急着暴跳如雷，不妨先思考思考：小孩为什么“顶嘴”？
“我孩子现今13岁的年纪，快上初二了，脾气特别犟，让她学习，她就是不学，还与我顶嘴。实际上我没像其他爸爸妈妈那样逼小孩学习，但她玩心太重了。就此机缘向贵栏目就教一下，在这种情况下，我该怎么办？”
——青岛小孩爸爸妈妈沈小姐
“我孩子15岁的年纪，已经上初三，平时学习尚自觉，成绩中上等，只是他穿衣打扮紧跟流行，不勤俭节约。为此我常教育他，可他常常与顶嘴，老是强调‘现 今不一样了’，说我是老生常说，顶嘴后几天不理我。我应该怎么办？”
——江苏小孩爸爸妈妈王小姐
究竟一：也许他在证明自己的长大
常常说“不”，是小孩渴望对周围产生回响。小孩能力的增长，也使他急于向其他人表现：“我长大了，我能行。既而他常常对父亲母亲说“不”，随后按自己的意愿行动。
假如小孩出现这样的“反抗”，爸爸妈妈应该如何应对？关键要让小孩与自己站在对等的位置上，把小孩看成一个小家长，用商量代替请求与强制。打个比方，在让小孩吃饭时，爸爸妈妈可以问问小孩为什么不来吃饭，是因为小孩手上的事还没做完，还是另 外原因。假如理由正当，可以把吃饭的时间往后拖一拖。或者爸爸妈妈可以把好吃的菜名——报出，或许让小孩闻到饭菜的香味，吸引小孩过来吃饭。
究竟二：也许他在以家长为榜样
成人在对小孩平时的教育中，自己也要以身作则。打比方说，例如要求小孩不能多看TV，爸爸妈妈也不要一坐到TV前就是几个小时；要求小孩不能偏食，爸爸妈妈也不要在小孩眼前表现出对东西的偏好。假如爸爸妈妈本身就存在这样的缺点或做法，在教育小孩时，自然会遭到反抗与顶撞。爸爸妈妈只有主动地矫正这些缺点，才可以使小孩赞同并回收爸爸妈妈提出的要求。
究竟三：也许他在探听家长底线
小孩的这种反抗模式，可能是出于对成年人底线的探听。小孩经过这种语言上与行动上的反抗，来测试成人的细心，他想知道成人对他的顶撞与反抗会有什么反 应，同时也告诉家长：“我已经不是小屁孩了。”
爸爸妈妈在碰着小孩这种探听底线式的顶撞与反抗时，允许或不允许都要彻底地策行。在危险与有悖原则的事情上，不可以使小孩做主，而在其他事情上还是要给小孩多一些权利，使他可以按自己的意愿来做。
究竟四：也许他在引起家长注意
假如小孩出现这样的反抗，则说明小孩感受到爸爸妈妈省略他了。他可能知道，要是乖乖的把积木收拾好拿到里屋去，父亲就会一直与叔叔在客厅里说话，就不会陪同他了。而此时，他只需要顶个嘴，父亲的悉 数集中力就会集中到他身上。
假如爸爸妈妈常常陪同小孩，常带小孩加入各种亲子举动，那么小孩就会认为自己受到了重视。那么在爸爸妈妈临时离开他时，就不会容易感受到失落。
究竟五：也许他在表达正当的看法
假如爸爸妈妈属于资深型，则小孩会处于弱势的位置，没有机缘展示自己与得到磨炼。久而久之，小孩就会变得有话不敢说，有想法也不敢流露，从而致使其独立做事能力差，优柔寡断，缺乏主见，应变能力差。
在不违背原则的前提下，应该努力知足小孩的合理要求，并努力激励、支持与帮 忙小孩完成自己想做的事。如想小孩选择穿哪件衣物。但假如小孩提出不合理要求，爸爸妈妈就不能无理由地宠信。
究竟六：也许他真的在胡搅蛮缠
假如小孩真的在胡搅蛮缠、耍-性子，爸爸妈妈又该怎么做？
“小孩在顶撞与反抗爸爸妈妈时，爸爸妈妈不应用强制伎俩来逼小孩就范。反而可以在谬误个人造成损害的情况下，让小孩自己去试一试。正常说的‘吃一堑长一智’，自己承担独断专行带来的失败后果。”小孩能在碰鼻中认识到自己的错误，从而在反思中减轻逆反心理，矫正自己的行为。
假如小孩出现无理的顶撞与反抗，可能是爸爸妈妈过于溺爱好养成的专横个-性，所以要彻底改变小孩的不良行为，另外要从改变爸爸妈妈的教育模式做起。
应谋划略
给小孩“心理断乳”缓冲期
据统计，爱好顶嘴的小孩约占70%，这是一种正常情况。
心理医生认为，12—16岁的年纪的小孩正处在“心理断乳期”，随着接触局限的扩大，知识面的增加，他们的内心世界丰富了，极易对爸爸妈妈产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了，对社会、对人生有着与爸爸妈妈不一样的见识，不要爸爸妈妈处处管自己，既而与爸爸妈妈时时顶嘴，事事抬杠。
做爸爸妈妈是很可贵，尤其是当你的要求或公正的评论遭到小孩莽撞的顶撞、满脸的不快乐、默然、努目、耸肩等反抗时，你就会发现你与小孩之间即将直面剑拔弩张的争吵，而这种争吵你们谁也不会赢。那么，怎么样才能减少小孩对你的顶撞呢？
正式行为
当你教育小孩要尊重他人时，他们是会表示同意的。当你贬低你的伴侣、小孩或朋友时，你就是在教小孩“可以用语言伤害其他人”。就算是幼儿也会模拟他们看到的所有。只要你的小孩一开始说话，你就应该教他们说“请”“谢了你”“对不起”这些话。
正式小孩行为的最有效办法之一就是无 论小孩以何种模式说话做事，你都给他以明晰的支持。他说了奖励其他人的话，有礼貌地倾听其他人的论 述，你就应及时给他嘉赞。而当他在艰难情况下付出了很大努 力来节制其语言时，你就应该告诉他你是多么欣赏他。
区分顶嘴
不要把骄傲与小孩以康健的意愿陈述他的观点或表达他的要求、需要与感情搞乱在一起。要容忍小孩诸如“我爱好吃大豆角”之类的话语。
假如你能给“顶嘴”下一个比较宽裕的说明，就可以有效防止小孩与爸爸妈妈产生分歧，其最后是，你也许会培育出特别有礼貌的小孩——他能不错地节制感情，一至在犯了错误时不能忍受自己。这时，你就应该激励他适当地表达自己的感情。
设身处地
假如你不能与小孩一起看完一部完整的TV剧，那么，至少应不时地考虑一下小孩的感受，应向小孩解释你没有看完TV剧可能会伤害他。
及时表示
当小孩的语言及语调使你不能接管或者使你不能忍受时，你就应立 刻给他明晰的回复，告诉他：“在我们家，大多 数人都应受到尊敬。我们永远也不要说这样的话。”不要夸大实际，要清楚你所谴责的对象是冒失的语言，而不是小孩，要镇静地顾及小孩的脸面。有时你可能会幽默地处理问题，如用取笑的语调说：“你真的是指那件事吗？”当小孩开始以礼貌的模式与人交说时，应对他及时嘉赞与肯定。
释放感情
当小孩气愤、受挫、失望或感到伶仃时，他们往往会毫无保存地将各种复杂的情感发泄出来。不过，这些内在情绪往往不会沿用很长时间，所以就算是爸爸妈妈此时很气愤，但也没必要去用它一些怒气冲发的语言来训斥他。
反而言之，你应向小孩说明不尊敬其他人的语言会使其他人感到受了侵犯，使人感到受了伤害。应镇静地向小孩表达他的话语对你产生的相反的最后。就算你的小孩只有3岁的年纪，当你告诉他他伤害了你的感情时，他也会理解的。
适当惩罚
看待冒失行为的理想办法就是尽快予以处罚。打个比方，当你与小孩打球时，小孩对你的球技予以讥诮的语调说“呸”，你就可以时候“你的行为太令我失望了。你自己找另 外事去做阿。”
再者，对小孩的处罚还包含：做另 外的家务活儿，禁止看TV，不许会朋友等。当然，在实施处罚前，你也可以让小孩有所选择：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不许去看今天 傍晚的片子。”但不要采用伤害太重的伎俩，因为那样可能会引起小孩的恼恨，激活抵触情绪，同时，不要发出迷糊的警告：“假如你再说那种话，你就真的有好果子吃了”。空洞的威胁只会使小孩加倍固执，从而增加他们的坏缺点。
退让法则
气愤地或冷峭地回复小孩顶嘴只会使事情更糟，因为这样会使两 边陷入一场唇战。我是花了多年时间才弄清这点的。过去，当我的小孩冒失地看待我时，我会气愤地说：“不要那样对我演 讲！”直到有一天，我的孩子顶撞我时，我一言不发，这是因为我那时气得无力反驳了。过了一会儿，她向我道歉了，并说明她在学校 碰着的问题是她发火的真正原因，我对此表示理解，我们又再次站在一起。
取代怒气冲发的答语是：“你似乎爱争吵化解释，但我不会那么做。”当小孩的怒气消退时，你要让小孩告诉你恼恨的原因，同时帮他找打表达其感情的较好方 法。
当顶撞开始腐蚀你与小孩的关联时，塔它就会具有伤害-性。树立好的典范，使你们摆脱对立的局势，让小孩发泄——所有这些办法都能以比较康健的模式代替莽撞的语言来进行友好安详的沟通，这些办法也能加壮大多 数家庭成员间的连合关联。