爸爸妈妈自认为对小孩尽职尽责、苦口婆心，却没见小孩有多大长进；小孩自认为已经足够努 力，爸爸妈妈却不认 为然，絮絮叨叨，让人烦不胜烦。亲子之间，似乎总有一道无法逾越的墙。
高二男生小凡(假名)来电说虽自己能谅解爸爸妈妈的苦处，但总认 为爸爸妈妈不理解自己，而且，时常另外要直面爸爸妈妈的责骂，这让自己很苦恼。
讲述
总认 为爸爸妈妈看我不顺眼
小凡(假名，高二男生)
总认 为自己活得很憋屈，因为不被理解。经常回家总得直面那一对“宝贝”，让我怎么说呢？他们是我的爸爸妈妈。
爸爸妈妈是一般的工薪阶级，为了家，他们努 力上班，特别是老爸，一年中有一大半的时间在外出差。而老妈，除了上班另外要操持家务，也挺辛苦的。我可以理解他们从外地到厦门扎下根来的不易。
小些时候，我比较狡诈，开课演 讲、做小动作什么的，少不了教 师告状，但我一般不会去干坏事，是非观我还是有些，再说我也没那个胆子。
学习方面，我比上不足、比下有余，可爸爸妈妈对我老是一副“恨铁不成钢”的样子，有时甚至认 为他们看我横竖都不顺眼，这让我怀疑自己到底好 不好他们亲生的。
上初一时还好，到了初二，爸爸妈妈对我就开始横挑鼻子竖挑眼睛的，一会儿说我发型留得太长了，一会儿又说我没上进心，不用功，只知道玩。
到了初三，爸爸妈妈更是“如临大敌”，我知道他们怕我考不上高中，特别是老妈，几乎天天都在碎碎念，说张家的孩子考了班级前三，赵家的孩子考了年段前十，好像不进攻我她就不畅快，而老爸出差回家一张口也少不了问我的成绩。
就算是上了高中学习压力增大，但我知道要保持。高二文理分科时我选择了自己爱的文科，可老爸所以大声责骂我：怎么这么笨，为什么不学理科……
实际上我能谅解爸爸妈妈的苦处，也懂得他们的心思，但他们说的话难以入耳，爸爸妈妈总说我这样不行、那样不可。
周末回家，只要他们在家，别说想出去玩玩，就是在家里多在电脑前待会，爸爸妈妈也老是会在一旁或是在事后责骂我。较_多的事情，只要他们不赞成，我多说了一句，就会被他们骂回去。回到家里，我天天要听唠叨，有时会认 为自己像坐牢似的。有时候认 为爸爸妈妈迂腐又可笑，那么不可理喻，跟他们基本无法沟通，渐渐地也不习惯与他们沟通了。
我有一个好朋友，他什么事都与爸爸妈妈谈，谈学习、谈生活、谈感情……其他人的爸爸妈妈老是那么理解小孩，真的好恋慕。
直面爸爸妈妈唠叨与责骂，我有时候选择默然，低头做自己的事；忍无可忍的时候我会双倍地回敬他们，可每次话一出口，我又悔怨了。
我也常常给爸爸妈妈脸色看，不想与他们说话，他们问什么，哪怕我知道，我也会说不知道。
我知道这样很不孝，但我节制不了自己。我并不是有意要伤爸爸妈妈的心，可是呢，我很苦恼，我真的渴望爸爸妈妈也能理解我。
点评
交浅言深，爸爸妈妈开口只说学习
林瑛(厦门湖滨中学心理老师)
小凡的来信，让人想到上一年网上热议的一则新闻：两个10岁的年纪女孩，自编自画了18条的 《斗妈大全》，为“6-12岁的年纪天天被爸爸妈妈骂的小孩”支招，教他们在被爸爸妈妈责骂的时候该如何应对，包含顾左右而言他，服软装委屈、装哭，油嘴滑舌转移话题，“阳奉阴违”暂且躲过训斥等等。其中不乏令人会意一笑之处。深思过后却难免心有戚戚，爸爸妈妈与小孩本该是这个世界上最亲近的人，目 前却为何老是成为对立的两 边？
小孩们，为了爸爸妈妈的期许疲于奔命的同时，还不得不忍受爸爸妈妈的不满与责骂。爸爸妈妈们在上班上应对着外部世界激烈竞争，回家另外要跟小孩斗智斗勇，能做的都做了，见效甚微不止，另外要招来小孩的怨恨。
能怪小孩么？怪他们不努 力？不细心？贪玩？没细心？没远见？怪他们不能谅解爸爸妈妈的苦心？可是，小孩之所以是小孩，不就是因为他们还不成熟、不懂事，需要爸爸妈妈的指引与教育。否则，另外要爸爸妈妈做什么？而且，小孩们，真的像我们所认 为的那么差么？
就像小凡，从来信中，我们看到他对爸爸妈妈的不满，但也完全可以看出这是一个或许在爸爸妈妈眼中不完美却相当懂事的小孩。挺好的小孩，为什么不幸 福？为什么认 为自己在家像坐牢似的？因为爸爸妈妈，因为爸爸妈妈永不知足的期望与错误的教育模式。
当《斗妈大全》网上热议的时候，有人做过调察，在有着10岁的年纪以上小孩的现代的家庭中，六成爸爸妈妈主要靠打骂教育小孩，有八成的小孩不一样意与爸爸妈妈沟通。为什么不一样意与爸爸妈妈主动沟通呢？看到最多的理由是，爸爸妈妈一开口就提学习，交浅言深、太唠叨、太烦。可能只有两成的小孩认 为爸爸妈妈尊重自己。当爸爸妈妈批评小孩，小孩顶嘴时，仅有两成爸爸妈妈表示会反思好 不好自己谬误。
“我脾气急，看到小孩慢腾腾的，我就忍不住想提醒他要快一点。开始是好声好气的，可是他不听，既而忍不住就骂他了。”不少爸爸妈妈表示，实际上也不想责骂小孩，但却没有其他的办法，而且这唯一的伎俩，也在渐渐失效。
“小时候骂一骂还有用，目 前他要么耍脾气顶嘴，要么勤快不理我”。直面越来越大却越来越难教的小孩，爸爸妈妈们也充分体会了什么叫无力感。
建议
说到做到，获取爸爸妈妈的信任
林瑛教 师建议小凡与所有与小凡有着相同遭遇的小孩们能记住以下几点：
一、爸爸妈妈的责骂必然是为了我好，无需质疑。
也许爸爸妈妈与我们确实有代沟、也许爸爸妈妈确实不领会我们、也许我们对爸爸妈妈无休止的要求与责骂已经非常厌倦。可是呢，，请不管如何不要去怀疑他们的想法。只要相信爸爸妈妈是为了自己着想，他们的责骂也好，他们的错误也好，就全是可以接管或者原谅的。
相反，假如一心认 为爸爸妈妈做什么全是为了他们自己，甚至认 为他们是居心要制造伤害，那只会意生怨恨，更有甚者用自暴自弃来进攻与报复爸爸妈妈，最后是两败俱伤，酿成无法挽回的悲剧。
二、不要一味默然，也不要反 应过度。
一味的忍耐与默然，情况不会恶化，但也不会变好。反 应过度，与爸爸妈妈反面相向，则不仅会刺伤爸爸妈妈也会伤害自己。好好沟通，问题才能迎刃而解。
爸爸妈妈不是神，他们也不是教育家，会犯错。就像小孩犯错的时候渴望得到爸爸妈妈的理解，当爸爸妈妈犯错的时候，也需要小孩的谅解。
不要指望什么都不说、什么都不做，爸爸妈妈就能领会与理解所有。当爸爸妈妈在气头上的时候，避其锋芒，适度忍让，等爸爸妈妈气消了，再主动沟通。有错认错，有误会就解释清楚，让爸爸妈妈看到我们懂事、成熟的一面，才是最重要的。
一次、两次、三次，当爸爸妈妈看到小孩一次次理智成熟地处理问题，他们会渐渐理解，小孩已经长大了，有自己的想法，爸爸妈妈不再需要事事介入。
三、学会说在前头，给爸爸妈妈打预防针。
不少时候，爸爸妈妈责骂我们是因为我们没有达到他们的要求。爸爸妈妈对小孩老是有着种种期望与联想，而常说的期望，必然是高于现实的。这个时候，假如我们能清楚地领会自己的能力与底线，并且提前与爸爸妈妈沟通清楚，就可以减少不少摩擦。
爸爸妈妈也许渴望我们能做到十分，可是呢，我们要告诉爸爸妈妈：“你的小孩能力是八分，倾尽全力之后也许能做到九分，最差不会低于七分。请不要对我有十分的期待；当我低于七分，请尽情责罚我；当我做到七分，请接管我；当我达到九分以上，请嘉赞与激励我。”
四、说到做到，获取爸爸妈妈的信任。
失信于不熟悉人，我们会shi去信用；失信于同学，我们会shi去朋友……我们爱好护自己在人前的形象，我们爱护朋友，既而我们老是努 力实现对朋友与他人的承诺。
可是呢，爸爸妈妈呢？细心想想，我们好 不好常常忘记了对他们的承诺？好 不好因为我们心底很清楚爸爸妈妈老是会原谅我们，爸爸妈妈不会抛弃我们，所以老是轻易地在爸爸妈妈原谅我们之前，就原谅了自己的失信？
所以不要怪爸爸妈妈为什么老是随时提醒、随时监控、叨叨絮絮，因为是我们自己在他们心中塑造了使他们没决定的形象。不要随便对爸爸妈妈许诺我们做不到的事情，我们做得到的事，就要努 力做到。
最终 ，给所有些爸爸妈妈们一句建议：责骂不是万妙药，多倾听，多沟通，再多给小孩一点信任，小孩会用更多的信任与成功来回报。
导报媒体 魏文/文 杨靖/图