■不向小孩要一百分
在一所小学校 门口，看到一小女孩兴冲冲地对来接她的母亲说：“我数学考了98分！ ”她母亲尽快问谁谁考了多少，听到人家考了100分，脸上有不满，“你怎么就考不了？ ”小孩本来兴奋的神情一下子不见得无影无踪，一脸委屈与沮丧。
不少爸爸妈妈共有些表现就是单纯地向小孩要成绩。他们错误地把学习目的定位在满分上，却对小孩的学习能力、立场、办法、兴趣，以及对知识的真实把握状态没去眷注。有些爸爸妈妈的行为看似激励小孩好好学习，本质是在追求作为爸爸妈妈的知足感。而那种“满分癖好”，在学习想法上会给小孩误导，没有多少激励作用，却给小孩施加了很大的压力。
满分是一个极限，很多情况下、很多小孩基本达不到。爸爸妈妈对100分的喜爱好，只是接续制造小孩的失落与内疚感——小孩从偶 然的好成绩中，虽可以得到临时的愉快，但很多时间里，他们内心是不安与疾苦的，因为他们不知道下一次开考会怎么样，会不会让爸爸妈妈赞同，他心里没有把握，惴惴不安，一心缅 怀着分数，真正的学习目的迷失了。
前些天在聚会中碰着一个老同学，他孩子上初中2年级，学习成绩一直平平。那天我们正吃饭中，他收到孩子的一条短信，说数学考了97分。看来小孩非常快乐，都来不及等父亲回家，急于告诉他这个好成绩，并问他快乐不快乐。我这位老同学当然快乐，说他孩子已有两年数学没上过90分了。他当即给孩子回了短信“我快乐，但你要考100分我更快乐”。我不客套地对他说，这不仅毁坏了小孩眼前的幸 福，他刚刚建树起的一点自信，也足以被你这句话击碎。
心理学研究批注，在学习上，成功想法过强或过弱都不好，一是对学习晦气；二是对连结晦气。庸俗目的只能给小孩带来庸俗的刺激，不会产生出众的内在动力。从上小学就追求分数，会使小孩形成异常学习想法，变得目光短浅，急功近利，反而降低学习兴趣，回响开考成绩。
“分数”与“成绩”实际上并不完全对等，分数可以反 应成绩，但分数不等于成绩。假如爸爸妈妈从小孩一上学就只是着眼于每次开考得了多少分，而没有培育起小孩对学习本身的兴趣，那么“优秀成绩”注定只是一时的梦幻彩虹，让那些没有远见、没有结壮心地的爸爸妈妈最终失望。这就是为什么不少爸爸妈妈感到很奇怪：我的小孩在小学时很优秀，常常考90多分或100分，为什么上了中学就不想学也不会学了？出现这种情况，原因当然有不少种，但这之中一定有很大一部小孩是因为从小形成不良学习想法，其最后，一是败坏了学习胃口，二是想法的低下束缚限制了他们的视野与能力，使他们发展的空间越来越狭小了。
哪个爸爸妈妈不渴望小孩考100分呢，包含我自己，也很在意小孩的成绩。正因为我特别渴想小孩取得好成绩，我才决不向她要分数。任何单纯要分数的行为全是陋劣的，全是毁坏-性的。我要做的是培育小孩的智慧能量，就是对知识的好奇心、爱好钻研的精气，提出问题的能力，寻找谜底的兴趣，有效的学习办法，平与的学习心态，努 力不懈的毅力等等——这些才能成全小孩的成绩，才是在各种开考中胜出的决定-性条件。
■无 论是最好的管
有一天，我的一个朋友约我聊天，她是带着一个问题来的，为她单位一个女同事。
她的这位女同事结业于一所名牌大学，上班出色，人也摩登，是个近乎完美的女人，所以也是个理想主义者，在喜恋爱上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁的年纪才订婚。婚后有了个孩子，中年得子，爱好得要命。
当她的小孩还在襁褓中，她就给他读唐诗。她读了不少家教方面的课本，小孩刚学说话，她就天天用汉语、英语两种语打平他说话。她孩子确实也表现得伶俐伶俐，上幼教园后，有一家心理研究所来幼教园对小孩们进行了智商开考，园长悄悄告诉她，她孩子全园首先名。她相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的小孩，甚至是个神童。
她把所有些心思都投入到小孩的教育中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍，都进行着细心的指导，只要小孩哪些地方做得不好，就立 刻指出来，并告诉小孩应该如何如何做。假如小孩的一个缺点重复犯了三次，就要受到批评，三次以上，就每犯一次打一下小孩手背。她自信在这样的要求下小孩会越来越完善。
可不知为什么她的小孩越来越差。刚上小学时，是班里前三名的孩子，到小学六年级结业时，成了倒数第三名。目 前这个小孩已上初中，各方面仍然毫无起色，基本没有一点高智商的痕迹。而且脾气特别内向，既不听话，又显得很窝囊。他母亲实在想不理解，自己呕心沥血地教育他，怎么就成了目 前这个样子。
我想想说：问题还是出在母亲身上。这位好强的母亲对小孩管得太细太严。
对小孩管得特别细特别严的爸爸妈妈，大全是在上班、生活等方面很用心的人，成功想法在他们的生命中始终比较强，他们的自我经管往往做得不错，在上班或事业上属于那种放哪儿都会干好，都会取得一定成就的人。同样，在小孩的教育上，他们成功心更孔殷，也很自信，把对自己的经管，都拿来套用到小孩身上。可是，他们基本上都失望了。
这内部有一个问题，小孩不是一块石头。倘使一定要把爸爸妈妈比喻为雕刻师，那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻两 边互动形成的。作为雕刻者的爸爸妈妈假如看不到这种互动-性，冷视小孩的感到，认 为小孩就是块没有弹-性的石头，刻什么样长什么样，那么一块璞玉在他手中也会酿成一块顽石，或一堆碎料。
这位爸爸妈妈确实很用心，但实际上她的行为更多的是“指令”与“看管”。指令与看管是教育吗？不是！教育假如这么不复杂，大多 数爸爸妈妈都可称心如愿，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。这位母亲在小孩眼前实际上一直扮演着一个资深的角色，因为只有资深才有资格对其他人进行不间断的指令与看管。而就人的天-性来说，没有人爱自己眼前整天矗立一个资深。所有对资深的苦守都陪同着压抑与不快，都会形成内心的冲突——小孩当然常常感到不舒服，认 为做什么事都不自由，常不能令家长赞同，这使他感到很烦。既而他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙 而苦闷。一个被管制太多的小孩，他会逐渐从资深爸爸妈妈手下的“听差”，酿成自身坏误差的“奴隶”；他的坏误差正是束缚他的、使他疾苦的束缚。
所以，我们可以说一句：“无 论”是最好的“管”。
■直面长大中的“痛”
小孩在长大中会碰着较_多使他们感到艰难与害怕的事，爸爸妈妈的职责是帮 忙小孩降伏惊骇心理，让小孩以主动平与的心态直面这些事情，把疾苦降到最低。
就说打针这件事，家长千万不要以自己的感受去衡量 小孩，认为这很不复杂，只要把小孩摁住了，或哄骗着打了就没事了。爸爸妈妈应教育小孩尽可能静谧地接管，并培育他们忍耐疾苦的勇气。
我印象中圆圆首先次因生病打针是在一岁的年纪八个月，她得的是急-性肺炎，我先带她到门诊看，大夫给开了针剂。取上药后，我告诉她要带她去打针。她可能对几个月前打预防接种针还有记忆，流露出害怕 的脸色。我抱着她走到处置室门口时，她突然说：“我不打针。 ”
我停下来对她说：“小孩子目 前生病了，咳嗽，还发烧。你认 为生病了舒服不舒服阿？ ”圆圆说不舒服。 “那小孩子想不想让病赶紧好了？ ”圆圆回复“想”。我亲亲她的脸蛋说：“大夫开的药就可以使小圆圆的病好了，可以使小孩子变得舒服。要是不打针，病就总也好不了。 ”
圆圆从道理上接管了打针，但她小小的心还是害怕 ，满眼忧虑地问我：“打针疼不疼呀？ ”我微笑着平平地说：“哦，有点疼，不过疼得不厉害，就像你那天坐小椅子不小心摔个屁墩儿一样。 ”圆圆听了，忧虑有所减缓。我接着问她：“你认 为那天摔个屁墩儿，是疼得厉害，还是就有一点点疼？ ”圆圆回复“有一点点疼”。
“哦，打针的疼与那个疼差不多，也是有一点点。 ”我很坦率地告诉她，随后又说：“摔屁墩儿小圆圆不哭，打针也用不着哭，好 不好？”圆圆点点头。
但我能看出她心里还是有一些顾虑与紧张的。既而又给她打气说：“母亲认 为圆圆很勇敢，你碰 运气自己勇敢不。能忍住就不要哭，要是忍不住，想哭也没事。 ”我的话给了她鼓舞，让她认 为自己勇敢；又给了她退路，让她认 为想哭也没事。
我与她说话时的脸色始终是又愉快又轻松的，表现出打针确实是很不复杂的事。圆圆也坦然了不少，她的愿望肯定是想当好汉，同时对母亲的话深信不疑，因为母亲从没骗过她一次，要是只是“有一点点疼”，那也没什么好怕的。
打的时候她很紧张，满身绷得紧紧的，但没哭。护士看圆圆在打针过程 中那么配合，嘉赞了她。圆圆经过“试验”，认 为打针的痛，确实是能忍住的，心态由此变得很镇静。
对于必须要让小孩承受的一些疾苦，家长应有几个原则：
一是静谧自若，不要表现出焦心。假如家长首先说一脸焦心，小孩就会认 为问题严重，会吓着他们。
二是对于为什么要这样做，要用小孩能懂的语言向他说明。
三是对于小孩所要承受的疾苦如实相告，努力不夸大也不要过火缩小。
四是激发小孩的勇气。小孩的忍耐力实际上是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适 的心理预期，他们多半可以接管一些似乎很艰难的事情。同时也要给他们退路，不要让小孩为自己流露的“不坚强”感到羞愧。
五是决不经过哄骗或收买的模式达到目的。哄骗与收买只能解决一时的问题，并不能真正缓释小孩的紧张，还有碍他们的道德发育。
■给小板凳揉揉痛
常常有这样的情况，小孩 玩耍或步行时，不小心磕碰着什么东西上，碰痛了，哇哇地哭。爸爸妈妈为了安慰 小孩，就会一边哄小孩，一边居心举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰痛了小孩，做出给小孩“报仇”的样子。随后安慰 小孩说，咱们打它了，它再不敢碰你了。小孩可能在这时候会较_多的安慰 ，破涕为笑，爸爸妈妈也会感到很赞同。
这是一种不好的办法，是一种“复仇行为”。它教给小孩碰着不豁达就去责怪其他人，教给他不宽容与报复，晦气于小孩的心理康健。
家长可能会想，桌子碰了小孩，我不过是打打桌子，桌子又不懂得痛，这有什么，我没教小孩打人阿。实际上，在小孩看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样，对一张桌子的立场与对一个人的立场一样。有时候，一个小女孩对心爱好的布娃娃的感情绝不减色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的小孩，任何事情于他来说全是全新的，任何履历在他这里全是体验与学习。
日本思想家卢梭在他著名的教育论著 《爱好弥儿》中说到人的道德面目形成时认为，人在开首的一刹那间，也就是尚处于无邪纯洁时期所接管的感知，将对他的一临盆生不可磨灭的回响。在小孩幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，小孩教育中无小事，每一件小事全是“大事”，都可以扩展为小孩的一个好习惯或坏缺点。爸爸妈妈对此应敏感，要用一些心，让天天碰着的一些“小事”，都成为砌筑小孩美妙情操大楼的一砖一石。
小孩小时候，轻微的磕伤碰痛的事会常常发生，我的孩子圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的平安，另一方面这些事情发生时，也不过火大惊小怪。努力以轻松幸 福的脸色相对，让她认 为这是多么正常的，甚至是较_多的趣味的事。假如家长动不动就一脸惊慌失措，不但不能给小孩安慰 ，还把小孩吓着了，除了皮肉痛，心理上也会产生惊骇。
同时我们还教给她对待“对手”。倘使小板凳碰痛她了，我们决不会去打小板凳。赶紧亲亲她的痛处，据说母亲的吻止痛最后不错，给她揉揉，安慰 她“尽快就不痛了，小孩子不哭了”。安慰 得稍好一些时，再像看待她一样，带着她给小板凳揉揉痛，告诉小板凳“尽快就不痛了”。
这样做，不但没有让小板凳站到她的对立面，成为“加害”她的坏蛋，还能作为朋友承担疾苦，并让她意识到“撞击”是两 边的事，要互相谅解。圆圆去给小板凳揉痛时，也就忘 记自己的痛，情绪很快好起来。
(《好母亲胜过好教 师》，作家出版社出版)